这是一种怎样充满了热情和希望的花啊，看着我的心又痒了，怎么办，有人一起去吗？我想给你们拍照，哈哈。

       8/2-8/3费用200，加门票的话多50。http://www.quyou.net/bbs/dispbbs.asp?boardID=2&ID=42032，有兴趣的话跟我联系，人多点热闹。

       无意中瞄了一眼娱乐新闻，看到了伟仔结婚的消息，而且这次是本人亲口自述由不得你不信。听完有一些胸闷，倒不是因为像那些十几岁的小姑娘自私到疯狂地希望偶像永远属于自己而不被其他女人所拥有，而是一种稳定的关系却突然需要改变和突破，让我很不安。两个已然到这个份上的人却终究未能跨过世俗这道坎，依然有恐惧，依然需要一种形式去肯定所有的经过和拴住所有的将来。。。。。。

       这么多年，我相信两个人结婚已经是一种单纯地决定，与兴奋激动一辈子的承诺都无关了。是老了累了倦了不可能再找到更好的了还是经过那么多事情后发现对方真的就是自己一辈子要找的那个人，只有他们自己知道。只是我猜他们很快会有个孩子，呵呵。

      我只能希望无论生活有如何的改变，他还是能拥有忧郁迷惘让人痛楚的眼神，还是能用心用情脱离世俗地去演戏。可是，很难了。。。。。。原谅我的词不达意，不知道怎样表达我所感知的两者之间的联系，我只是觉得当他不再拥有丰富得可以随时投入和付出的感情时，当他也厌倦也透彻的时候，那么戏也如人生了。

      花样年华里的梁朝伟和张曼玉，那也许就是登峰造极的一段情，一场戏。让我嚷一句吧，真的很胸闷，亲爱的们，抚慰一下我吧。

      今晚，是个美好的夜晚，习习的凉风，感动的电影，还有抗战的阶段性胜利和甜蜜号角。

      Dead poets society，很不吸引人的名字以至于让它在我的电脑里沉睡了很久。依然是关于理想主义和现实主义，自由，生命的意义这样永恒的主题，可是想说很好看很感人。或许是因为我和他们一样，没有诗人的才情，却渴望拥有诗人的激情。

       听到Mr Keating念卢梭的那句诗的时候 "Most men lead lives of quiet desperation"，我忍不住地唏嘘点头。太多的人包括我自己都是这样，觉得现在的工作和生活很无聊，却终究要权衡代价思量再三，拿不出足够的勇气和力量去改变和摆脱，继而无比痛苦地生活在绝望和自我折磨的边缘。

      于是，当他们说：

      medicine, law, business, engineering...
      these are noble pursuits
　　and necessary to sustain life.
　　But poetry, beauty，romance and love...
　　these are what we stay alive for. 
       

       Seize the day，make your lives extraordinary

       我微微地苦笑，心里掠过一丝怅然与欣慰。

       这个世界上总归有人，不安分地想要seize the day and makes live extraordinary，我做不到，可是我欣赏他们并且真心地为他们祝福喝彩。

大约是四五年前开始得了一种怪病，每年春秋，吃完晚饭喉咙就会不舒服，不停地咳痰出来，直到喉干舌燥然后就开始恶心，睡觉前才渐渐平复。去拍过片子，也看不出什么毛病，后来说是咽喉炎，陆续吃了些药开始好转，可是依然会复发，变成情绪不好的时候就会发作，干咳然后呕吐，常常有种自作自受的感觉。

每次发作的时候，我总是有种幻觉觉得自己是得了一种绝症，以一种缓慢隐性多方式慢慢蚕食着我的健康和青春，有时候自己也觉得很可笑，怎么都会有这种臆想呢？难道是潜意识里希望自己如此？如果真的有那一天的到来，也许剩下的每一天里我都可以怒放到尽情而不必有任何顾虑，所以不得不承认我有某种程度的向往。可是好了以后就忘记了，

今天和一个朋友以一种很隐晦的方式再一次面对我们都无法逃避的问题。我很理解她的心情和焦虑，很多时候对于这样的问题我已经选择了逃避，用忙碌的生活来填补偶尔的空虚和寂寞。我们都很急于摆脱一成不变的生活，而我选择的方式是将一段时间的生活重心转移到某件新鲜的事情上，比如说学习考试，比如说旅行，再比如说开店。可是如果顺其自然呢，其实没有什么结果是我没有准备好的，在不得不揭晓的那一刻我可以变成很可怕的女人。把每一刻都当作生命的最后一刻尽情地享受吧，这样也许会轻松很多。

Dear, let's be happier and stronger.We worth the big prize, so we must have patience.

今天，JBB在msn里给我留了陈奕迅《低等动物》的歌词，以至于让我想入非非，以为她一下子深刻起来要跟我讨论深奥的问题。后来JBB说只是觉得歌好听。。。晚上听了，歌词写的相当犀利，但歌曲本身好像没有惊艳的感觉，还是怀疑你的目的，哈哈。

想说，有些歌是透彻地让人对爱情绝望的，但也有些歌却总让人感到温暖，萌生爱意。有时候我在想，也许花上一辈子的时间，我们都未必懂得爱情究竟是什么却对它执迷不悔，也或许想穿了它不过是一种等价的交换，世界上本就没有无条件的爱。所以，有时候我把它看得很重，有时候又很轻。任何时候，我都知道要留出一条底线。

It takes no time to fall in love, but it takes you years to know what love is-"Life is wonderful" by Jason Mr AZ

不敢睡，怕起不来，错过了球。那么就投桃报李，谈谈最近一听钟情一见更为钟情的Jason Mr AZ。

Folk pop向来是喜欢的风格，尤其是加一点Jazz的话更是要了我的命。听到的第一首歌是Bella Luna，有一种心痒痒的罗曼蒂克的感觉，然后好奇地去看了他的照片，喜欢豆瓣上的人这样形容他：像休格兰特的男巫。然后听Mr Curiosity，有一些慵懒有一些忧郁，怎么形容呢，或许就是下着雨的天抱着一只猫咪。相仿的27岁，相仿的心绪。

一口气去下载了所有的专辑，觉得每张都很低调地精致，绝不是粗制滥造地拼凑，最近的新专辑节奏感很强，让人忍不住“闻鸡起舞”。嘲笑自己的后知后觉，6年了才第一次注意这个声音。传说Mr AZ先生的Live更为精彩，会有即兴的发挥和创作，就这样突然想去美国了，很久没听Live了，自从犯了低级错误错过上次的Joanna Wang以后，总是倾向于市侩地捂住自己的钱包。恩，我要做回一个有追求的小孩了，从Jason Mr AZ开始。

For your reference:

2002年《Waiting for My Rocket to Come》http://www.fs2you.com/zh-cn/files/881e94ee-1ac8-11dd-859c-00142218fc6e/

2004年《Tonight, Not Again:Jason Mraz Live at Eagles Ballroom》

2005年《Mr. A-Z》http://file.mofile.com/ 输入提取码0489492961270653

2006年《Selections For Friends》

2008年 《We Sing, We Dance, We Steal Things》http://www.fs2you.com/zh-cn/files/847e6a5e-304b-11dd-a290-0014221f4662/

雨天，总是要早起，因为车总是异常地挤，路总是超级地堵。

雨天，总是麻烦不断，因为被风吹起的裙角，因为湿漉漉的头发和瑟瑟发抖的身躯。

雨天，总是情绪低落，因为阴霾的天空，因为头顶的雨伞，因为马路上疾走的一样情绪低落的人群，看不见彼此的眼睛和微笑。

见到的只是一顶顶的大同小异的雨伞，单调而沉闷。所以我开始有了买漂亮伞的癖好，色彩鲜艳的，图案夸张的，连陌生人见了都会夸奖说小姑娘的伞老漂亮的诺。沉闷的生活总是需要自己去制造亮点。

今早的公交车拥挤闷热，车窗上因为温差蒙了厚厚的雾气，白茫茫的看不清外面的世界。因为修路绕道堵车，所有的人都是一脸焦躁不安的情绪。有两个人为了伞滴下的雨水起了口角，没有人捧场，吵着吵着也就无趣地偃旗息鼓。车到站，挤上来一个戴着眼镜的男孩子，二十岁的年纪，白净净的皮肤，黑框眼镜后是青涩的眼神和表情。他在车门口换了个舒服的姿势，然后，开始用手指在车门玻璃上勾勒。那是我们四五岁的时候喜欢做的事情，在车窗上哈一口热气写自己的名字，爸爸妈妈的名字，或者涂鸦，不过最后总是没有耐心地乱涂一气。男孩子简单地几笔就画出了一个可爱的类似三毛的卡通人物，胖嘟嘟的脸庞和肥肥的下巴。于是周围的人的注意力都被他所吸引，所有人都暂时忘却了外面那个下着大雨的世界，专注地微笑地欣赏着他的作品。他转头对我们笑笑，然后仿佛看到了我们鼓励和快乐的眼神，于是继续作画。有那么一瞬间，我很想给他一些掌声，可是终究觉得有些突兀，只能用微笑传递我的赞赏与感激。一刻钟的路程，他画了6个卡通人物，每个都是很简单可每个都那么快乐可爱。下车的时候，我竟然还有些许地恋恋不舍，觉得今天的车怎么开得那么快。

我猜，这一天，车上很多人的情绪都因为男孩的这个举动所改变。我猜，这个男孩也会因为他带给大家的愉悦而感到无比的幸福。

撑一把漂亮的雨伞，尝试做一下画画的男孩，努力去为伪装快乐带给别人快乐的同时，自己其实也可以真的快乐起来。

      困得已经不能做任何事，但要等着头发风干，于是涂鸦几句。

      泰国之行留下的除了疲惫只有疲惫，恐怕这辈子再也不能忍受跟着团走的旅行。自己行走的时候碰到的总是那么善良热心的人，可是跟着团的时候发觉每一张嘴脸都如此丑恶，只想从你这里骗更多的钱。可是现在的我只能羡慕地听你们跟我讲外面的世界，读寄来的明信片分享你们在异国他乡收获的快乐和感动。我是一只站在岸上的鱼，如何能忘记曾经活在海里？

       也许看到的只是最坏的一面，可是让我觉得这真是一个慌乱而又迷失了的国家，所有的一切都是可以用金钱交换的，所有的人都是漂浮在物欲的河流中，企图抓住更多的木板。所有的男人都无耻地以为快乐就是在肉体上拥有更多的女人，而所有的女人就是可悲地容忍命运所做的不公的安排。

      唯一值得记住的也许是那一晚在芭提雅，在一个好不容易找到的非色情酒吧里开怀畅饮，跟着一起唱let it be，可是一切都只能短暂地被遗忘，然后还是要回来，还是要面对。

       回来后听妈妈说爸爸这个月验出来的指标很好，妈妈的病也好的差不多了，除了大跌的股市，一切似乎都过了拐点，在朝好的方向发展。只是我还是需要努力忘记我是一条曾经生活在海里的鱼，好好适应站在岸上的生活。

话说最后一次去用钟JJ就要过期的健身卡，却意向不到地遭受了打击。

一如既往地跳完操跑20分钟的步，隔壁的小男生问我拿电视遥控器，于是开始闲聊：

XNS：“你是海事大学的吗？”

我想了想，觉得自己当然算的，于是回答：“是的，你也是海大的？”

XNS：“恩，来这里的基本上都是学校的。你是什么系的啊？”

我：“海商法，你呢？”

XNS：“阿，这么巧，我们一个系的，我大三了，怎么从没见过你啊？”

我有些尴尬，心想nnd怎么这么巧，于是思量了一下，不得不轻声交待“我已经毕业两年多了。”

XNS：“哦，原来是师姐阿，难怪没见过。那现在工作了，在船公司吗？”

我：“没有，在律师事务所，律师”

XNS：“是吗，不是说大学毕业很难当律师的吗，都要律师资格证的，你过了司法考试了阿？”

我：“恩，蛮少的，我同学也大部分去船公司或者货代，做律师的就三四个人。现在学法律的多竞争激烈，入门门槛就莫名其妙地抬得老高的。”

XNS：“司法考试是不是真的很难考阿?你考了几次啊”

我：“确实比较难，主要短时间内学复习的东西太多，我也考了两次，05年一边上班一边复习就没过，06年才过的。”

XNS：“你05年就考了阿，不是要大学毕业才能报名的吗？”

我心想nnd真是屋漏偏逢连夜雨，心不甘情不愿地解释说：“我04年就大学毕业了，05年读研的时候考的。”说完，感觉XNS向看怪物一样地看着我。

XNS：“哦，原来这样啊，你很厉害的......”

XNS再说些什么我已然听不进了，脑子里想到的是旁边居然站着一个比我小五岁的师弟，妈呀，我进大学的时候他才是初中生。于是，没跑完20分钟我就讪讪地撤了，脑子里闪过的还有研二的时候在图书馆遇到的类似场景，当时那个XNS告诉我他两年级，我也恶作剧似地回答说我也两年级，然后顿了顿补充说研究生两年级，当时那个过瘾和意气风发啊，丝毫没觉得四年的差距是什么很尴尬的事情，反而觉得自己是这个学校资历最老的学生了。

于是晚上辗转难眠，想着这些很微妙的心里过程。这一年来确实觉得自己不象少女时代那么精力旺盛、新陈代谢也逐步放缓，体重第一次突破了110斤，从来引以为傲的小蛮腰渐渐地有了赘肉，再加上图遭的许多家庭和情感上的变故让我常常有一种疲于奔命的虚脱感。但这些变化其实从来没有带给我真正的困扰，老是自然规律，意识到老其实并不恐怖，恐怖的是我开始怕老，开始害怕跟人说我的年龄。

这其实是截然不同的两个状态，我不知道怎么表述才能说清两者之间微小却关键的差别，老了也会有老的魅力，所以如果到了40岁的年纪有了40岁女人该有的成熟、睿智和成功，即使失去了青春的体态和肌肤，我们是不该害怕的，因为这是代价，我们换取了更有价值的东西，生命就是这样一个不断成长蜕变升华的过程。可是如果开始怕老，是不是因为我们没有信心和底气，不知道岁月除了在我们的身上留下了痕迹，还有没有在我们的心上和脑中留下了财富？27岁的年龄，我觉得我远远没有完成27年中该做完的事情，尤其是这近乎颓废的半年，没有积累起足够抵抗身体衰老的心理储备和成就感受，所以我才会怕老，怕的是综合分数越来越低直到有一天发觉自己从里到外都是空的，怕的是每一刻回首看到的只是一条不断下行的人生轨迹。

一切的一切，其实最终都是归结到：有怎样的积累，就有怎样的应对。

新民晚报常常是随手翻翻，但是叶倾城的小文从来是不会错过的，也是不会令人失望的。

《欲望不死，都市永在》从Sex & City说起，说第一次看的时候，还年轻，对爱情，对性，对身体，对欲望，都一无所知却以为无所不知。于是看的时候的确是隔岸观火，对它也没有好感，以为世界是世界，我有我小小的我，我以为欲望离我很遥远，我的意志足够强大。我不懂得凯利们的烦恼，我对生命很乐观，以为一切都触手可及，都尽在掌握，因为我是一个“对女郎”，所以我一定会得到“对感情”。

然后。。。。。。

我与此城朝夕相处，我渐渐熟悉地铁里的冷冷气息，我听过那么多哭泣，我开始一次次说：“会好的会好的”口气几乎无动于衷，因为我知道我说的是实话，我按向自己的胸，我自己的心碎过多少次，但的确都好了。我仍然尊重爱情，但也时常怀疑，也许爱情不过是性欲的眼神，我们说爱，只是为了给欲望一点点尊严，为了避免承认自己不过是发情的兽。

我认识了越来越多《欲望都市》办的女子，美丽，富有，有地位，又自觉，与各种体面的男人周旋。我也越来越明白两句话，第一句：天下没有免费的午餐；另一句：月亮背面。

而现在，电影版《欲望都市》要上演了，似乎一切不曾改变，可是。。。。。。她们粗壮的小腿肚，收腹裤也掩不住的小腹，还有：眼神。她们曾经是簇簇新的金币，渐渐被无数人的手摩挲得旧了，故事里面，她们得到幸福了吗，故事外呢？

欲望不死，都市永存。

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有多少人，能勇敢地面对自己的欲望？它常常只会不断地膨胀，不会缩减，永远不会有满足的那一刻。如果我说，我不想有很多的钱不想有多么成功的事业不想有多么轰轰烈烈的爱情，你是不是觉得很可笑，是不是会不相信，连我自己也会觉得说这样的话实在很荒谬。我常常觉得从某种程度来说，欲望是件好事情，可以促使你去不断争取不断努力，可是当你被欲望完全占据的时候，你的眼里这个世界变成了一个交易的平台，永远要确定了能换到一个更值钱的东西才会拿手中对自己来说没有价值的东西去换。

背着沉沉的一麻袋的东西，房子，车子，amarni衣服，lv包包，prada鞋子，然后最终的最终却发现它们也成了我们的负担和束缚，哪里也去不了，甚至跟不上那些穿着球鞋在马路上闲走的浑小子。我很遗憾它们成了有些人的信心之源，一旦失去就觉得天崩地裂，全然忘了这一切的一切不过是个标签，也是从一无所有的时候一点一点换来的。在拥有它们的那一刻，其实它们已经失去了意义。

欲望也许并不可怕，可怕的是不懂得要拿得起放得下。

       从银器的故事开始，天涯上的小三之风似乎愈演愈烈。最近的“六个避孕套”和“背叛”都在头版占据了相当长的时间，我因为好奇瞄了两眼，不得不承认这些故事的可看性和文学色彩越来越强，不过我还是只看了个开头就再也没有兴趣关注下去。想当初银器的故事还是让我感觉触目惊心的，而如今不知道是看得多了变得麻木了还是对这些报复性的发泄方式心存芥蒂，我已经对这些“受害者们”不再抱有太多的同情。

       一种方式能流行总是因为它是被认同为好的有效的，可是一个女人最后不得不借助这种方式来发泄自己受到的伤害获得大众的怜悯究竟是说明她的软弱还是说明她变强大了？她们用这种方式也许惩罚了丈夫和小三，可是于她们自己呢，什么时候才能真正走出这件事情的阴影重新开始自己的生活和人生？曾经有朋友问过我去天涯上真名真姓地写前夫和小三的事情会不会要负什么法律责任？我立即劝她放弃这样的念头，倒不是因为会有很严重的法律后果，而是因为我觉得对她来说没有什么好处，除了一时发泄的快感和收获无数的同情，再也无它。这会给她带来快乐吗，不会的，反之却要久久地沉浸在对往事痛苦的回忆中甚至今后的人生都不可避免地被再次被卷入这个阴影。损人不利己的事情，我觉得真的没有必要去做。

       因为职业的关系，常常会有朋友或者朋友的朋友来咨询关于丈夫有外遇离婚的事情。我会先问她们，你还爱他吗，还能原谅他并重新接受和他生活在一起吗？在说要离婚前，你必须先想清楚这个问题，如果不爱了，那么我可以帮你，想要最好的结果就对他有外遇的事情装作不知道，自己调查清楚他有多少财产，然后尽可能地搜集他有外遇的证据。这个是最实惠的惩罚办法。可惜十个女人中十个都是做不到的，都是忍不住要吵要闹的，当然我知道也是旁观者所以才能说得如此轻巧和决绝。如果你无法回答我的问题，并且他也是真心悔过情有可原的话，那么我就会劝你去努力原谅他，一起检讨过去重新开始。但从此以后要自己留个心眼，他不再是那个你可以百分百信赖的人，该留的后路自己都要留好，要学会自己保护自己，万一有一天真的留不住他了，你也可以很快站起来过自己的生活。

       从某种程度来说没，一开始的天涯小三事件是有正面意义的，它表明了在这个越来越开化价值观越来越多元的时代，社会的舆论导向和道德观念是异常地正确和旗帜鲜明的，对那些道德沦丧和缺乏家庭责任感的人也敲响了警钟。但愈演愈烈就不是好现象了，说明我们对那些弱者受害者的正常保护缺失或者乏力，才有那么多的人不得不寻求非常途径解决问题。但坦白说，这个途径也并非是一个好的途径，并不能解决实质性问题，实在没有必要大肆宣扬和追捧，让那些受害者们反而迷失了方向，不能清醒地认识到自己真正该走的路。

       上周为送angel（or为迎angel）而聚会K歌，发现自己居然能够在新歌推荐里面挑了两首歌唱，这在近两年的k歌史上还是绝无仅有的，大概是最近做回了“宅女”于是有大把的时间update我的歌曲库。奉命把mp3里的歌单列上（虽然又拖了很久），和诸多没时间找歌的同道中人分享。分为新歌和老歌两部分，老歌部分下一篇跟大家分享。所谓的新歌也不一定新的，基本上是去年甚至前年的，区分的标准就是我第一次听到和收录。

蔡健雅：路口、越来越不懂、达尔文

分享tips:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我们习惯了低着头一路走，低调沉默神经质钻牛角尖一言不发思维跳跃，就这样走啊走，回头发现走过的路经历过的事就是我们最宝贵的财富，于是写出来写到泪流满面，唱出来唱到痛彻心肺。

王若琳：For no reason、New York State of Mind、Lost Taibei、Lost in Paradise       

分享tips：来源貌似是sarah同学的w同学的豆瓣？加上很符合偶最近blue的口味。得到了那么多人的推荐和肯定自然有惊艳之处。淡然随性就像初春拂面的微风，我很奇怪19岁的女孩为什么可以有这样的嗓音和体验？于是听这些歌的时候总有一种奇迹的感觉。个人结论：不要唱中文歌了，明显更适合唱英文歌，前途无可限量。

王菀之：揣摩、面具

分享tips：从《我真的受伤了》开始关注她，但是觉得后来的作品都很难超越这首了。作为财女，对才女总是惺惺相惜的，发现所有的歌词要么是王菀之自己写的，要么就是林夕填的，是不是这两个人也是惺惺相惜呢？词是好的，但新专辑的风格过于甜美，对我们这种上了年纪的女人来说腻了点。

 汪峰： 觉醒、我如此爱你、绽放、硬币

分享tips：讲了这么多女人的歌，终于有男人出现了，还选了一个自认为很man的男歌手当冲锋。当然这个男人相比于鲍家街43号的年代已经退化了不少，走的是soft rock 的路线，可是你可以感觉到悲天悯人的情怀和不同寻常的力量的。后面两首应该是05年的歌了，不过觉得对大多数的人来说可能仍然算新歌吧。

郑钧：长安长安、温暖

分享tips: 自从高中毕业后就很少听郑钧的歌，遥想当年我们还曾冒着滂沱大雨去听什么歌词也听不清的郑钧演唱会。超级喜欢新专辑的这两首歌。长安长安的开头是霸王别姬吗？他们的歌历来都是歌词胜过曲调的，那句“生于最冷的冬天，我的名字叫温暖”深深地、深深地打动了我，对一个自称十三岁就开始绝望的男人，我不知道究竟是什么融化了他，难道是他的女儿？

雨泉、苏慧伦：还剩下什么

分享tips：那天K歌房听来的，觉得很有韵味，歌词也好，不过同意大家的意见，为什么是这两个男人写的和唱的？

陈楚生：有没有人告诉你、坦白

分享tips:算新歌有点牵强，呵呵。有一段时间，听到他的声音就会有落泪的冲动，觉得那么击中心里最柔软的地方。大学时代，曾经有个人会在临睡前给我电话弹钢琴唱歌给我听，可惜除了歌声.......所以对于陈楚生，他的超男身份、负面新闻对我来说毫无影响，有时候我们只要单纯地欣赏音乐就好。很久很久以前，跟Tina提起过这个人，可是她没有反应，以为我们喜欢的东西开始分歧了，很久很久以后的某一天，她突然跟我发消息说，刚刚知道这个人就是陈楚生啊，很好听，想起了。。。。

张震岳：小宇、思念是一种病、路口

分享tips：曾几何时，对这个男人有很多误会，所以纵然他的歌再好听也是不听的。后来放下误会后，突然觉得他老可爱的，尤其是live的魅力不可抵挡。一点点的雅痞，一点点的颓废，好吧，为这样的男人彻底沉沦。

周杰伦:青花瓷、最长的电影、彩虹

分享tips: 坦白说，最初听周杰伦的新歌的原因是你不得不听，因为广播电视大街小巷到处都是他的歌非塞满你的耳朵不可。不过他的歌曲质量还是有保证的，都不会差到听不下去，但专辑的风格和以前越来越雷同，有炒冷饭之嫌。比如听青花瓷，想起了千里之外，当然比千里之外有意境的多；听最长的电影，想起了世界末日；听彩虹，想起了安静。不过谁也阻止不了它们走红，谁让人家是周董？

张悬：宝贝、儿歌、模样

分享tips：看到张悬唱歌的样子就很想唤她宝贝。喜欢这样浅吟低唱的随便模样，像一个不谐世事的孩子，其实呢什么都懂什么都知道，于是愈加渴望那些童真的东西。我们从来希望不要长大，可是真的碰到长大的事实，我们也无所畏惧。

许哲佩： 白日梦飞行、永远在一起了

分享tips：这也是个blue的女生，也是个才女，就这样吧 ，大概这就是我的标准了，唉。。。

 如果你觉得并不好听，也不要留言骂我，看在我辛勤劳作趴了那么多字的份上，毕竟每个人的口味不同。另外，最近口味又从rock & roll 转向了Jazz，辜负了angel的殷切期望，特此作一下自我检讨。欢迎大家踊跃报告好的Jazz music & concert & live show，也欢迎大家留言推荐好歌。

      朋友转来的一封很好的信，看的时候竟然泪湿双眼，觉得是如此贴心和切中要害，好厉害好智慧的妈妈。也许有一天我也会对我的女儿说，可是我知道她未必听得进，很多事都必须自己经历才能体会和相信。和angel tina笑谈说发现周围的女人但凡早早结婚的都是一毕业就嫁给大学里谈的对象，否则就有得好一波三折，很难轻易地嫁出去了。看来这位妈妈总结的还是很有道理的，“大学是你的蔽护塔，保护你，在你完全融入复杂世界之前。这是一方净土”，当我们都被社会历练成了“白骨精”女人（昨天新学会的词，所谓的白领，骨干，精英，呵呵），学会了不要逃避但也不要沉迷，不要不爱也不要太爱的时候，就不是唐僧而只有孙悟空才能降服得了了。

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致我的女儿：

      现在很爱他吗？如果是，就爱吧，不要逃避，但也不要沉迷！
　   热恋中的你把他看的很重吗？想过以后和他能在一起吗？孩子，不是妈妈打击
你，理智一点，大学里的恋爱又有多少最终能在一起的呢？，现在的男生很现实的，到
该让他为你做牺牲的时候，他只会和你说对不起。两年以后，或工作，或深造。总之多
是各奔东西，好言好散。
　　为了恋爱而恋爱吧。好好珍惜在一起的每分每秒。既然短暂，为何又要让不快充
斥你的回忆呢。我亲爱的女儿啊，十九岁，是花一般的季节。是珍惜青春，享受爱情的
季节。为什么不让你大学里的爱恋化为一只美丽的水晶，清澈，单纯，简单。
　　大学是人生很重要的阶段。妈妈可以告诉你，你今后在社会上的爱恋是同此时截
然不同的。大学是你的蔽护塔，保护你，在你完全融入复杂世界之前。这是一方净土。
在这方净土上撒下爱情的种子。也便是无悔了。如果两年后他对你说：“对不起。”我
的女儿，一定要微笑着对他说：“谢谢你。”给这段爱情画上完美的句号。
　　女儿，他那天把他对你的誓言全部收回了，是吗？他曾对你说过爱你一生一世。
要娶你，是吗？很心痛吧。坚强些。你们都太年轻，都还没资格给对方承诺。他是个好
孩子。至少他不会骗你。爱，是相信，相信他，只要他还深爱你。他的做法是对的。没
必要给你一个虚幻的承诺。现实是残酷的，无论什么都会输给它的。你们太年轻，没必
要考虑到将来，没必要背伏过多的累赘。只是，简单一些。
　　爱情不是童话，不一定都会有美丽的结局。既然你当初选择爱了，则必要备一份
爱情所可能带给你的伤痛。也许最后你们还深爱彼此，也许他后来先疲倦了，也许你遇
到更好的…有太多不如人愿的结局了。
　　女儿，不是让你对爱情抱有消极的态度。只是我的女儿太年轻，承受不了太多伤
痛。希望越多，失望越多，所受的打击也必定更重。所以放开心，既然爱了，就好好
爱。不要不爱，不要太爱。
　　不要过多在意他的过去，谁都有过去的。不要太在意原来的“她”，那样只会愈
发让他看不起你。得不到的东西是最好的。这句话有一定道理。他本忘了“她”，但是
你的醋意，只会让你越发得俗气，让他愈发的去回想“她”的好。
　　孩子。他是好人，至少他很诚实。所以相信他。相信他现在爱的是你。他给你说
过，他对“她”的爱和对你的是不能比的。爱你比“她”多很多。这就够了。听到他的
话，你要做的是对还以他欣慰的一笑。这便是你的度量了。既知道结果，为何又苦苦一
遍遍追问他，这只会愈发显得你的无知与可笑。只会愈发让他厌恶你。
　　孩子，不要和他讨论是你爱他多还是他爱你多。妈妈知道你这是重视他，在乎他
的表现。但是他不会这样想的。哭泣着要他说他爱你，只会让他更看轻你，只会毁害你
在他心中的形象，只会让你变得愚昧与傻气。知道他爱你就好了，并相信他。不要担心
他不爱你，如果真的不爱了，就放手，洒脱些。不要听现在的流行情歌，那些歌描述的
爱情不现实。
　　女儿，你真的太年轻，不知道怎么爱。为什么要那么小气。为一点小事和他闹别
扭。他纵再好，会哄你，知疼你，但是再好再爱你的人也会有厌倦的一天。所以和他在
一起，就让他快乐，让自己快乐。简单。你在乎他，妈妈知道。但是你的做法错了。
　　如果爱，就要爱得优雅！
　　如果爱，就要爱得豁达！
　　如果爱，就要爱得从容！
　　做个优雅的爱人！
　　苦恼的时候，做他坚实的后盾，帮助他，疼惜他。不要和他吵闹，增加他的负
担。你要做的是做个贤淑的爱人。分担他的烦忧。爱他，就相信他！相信他对你的爱，
相信你们的爱。如果真的有一天你们要分别，也没有什么好挽回流泪的。是缘尽了。如
果你不能和他最终走到一起，也没什么好遗憾的，毕竟你们曾经好好爱过，让对方快乐
幸福过。只是他不是你王子。在遇到真正的王子之前，上天也许会安排我们先遇到别的
人；对他们，我们应当心存感激。
　　孩子，你要做的不是在乎他，而是让他在乎你！谈恋爱，小吵小闹是常有的。你
们闹别扭了，冷静一下，若你错了，则改。但是，如果是他错了，就一笑了之。此时你
要做的是提高你自己，让自己更美丽，更完美！不要双手叉腰，一副拼个你死我活的样
子。更不要在他面前流下你珍贵的眼泪。只是，微笑，完美转身。知道吗？安静地看着
他发狂。微笑着安慰他。但是牵涉到原则问题，也是不可退让的。风度不是纵容。
　　心里难受，就想着怎么让自己变的更好。
　　男生都是爱面子的，谁不希望自己的女朋友又漂亮又能干。所以，与其为他流泪
到深夜不如早早洗个澡，做个面膜，睡个好觉，让第二天镜子里的自己更美丽。和他生
气，心情不好，不要暴饮暴食。要注意保持自己的身材。随时保持美丽，这是爱情长久
的基本原则。
　　还有，更重要的一点，是要有能力，学习好。做个美女，更要做个才女。孩子，
你现在真的还不够优秀。如果有时间想他，思念他，还不若用这个时间给自己充充电，
好好学习。一想他他就学习。这样很有效果。
　　要守住爱情，守住他，就要让自己完美，让自己更优秀。如果有时间想怎么伺候
服侍他还不如用这个时间提升自己。如果你为他弄的心力憔悴，平平庸庸。还不若多花
时间提升自己。试问，如果你只是众多女孩中平凡普通的一位。他会在乎你吗？你这样
的女生多的去了，没有你完全可以再找一个。但是如果你是人群中的亮点，美丽，自
信，气质，能力兼备。他还能不在乎你吗？他会以能有你做他的女友而自豪，会看重
你，怕失去你。
　　所以，女儿，真的珍惜这段感情的话，就让自己变的更优秀吧。
　　
妈妈

终于决定找一个出口释放自己，不再一味咬着牙承受承受再承受。

人生的际遇有时候就像股市，忽然就跌了，当你还满心期望着它反弹的时候，确是一波又波的跌停板，跌掉了因为牛市而建立起来的所有信心。这么多年来的顺风顺水让我一度以为生活其实可以完全在自己的掌控和计划之中，其实呢，永远充满了让你意想不到的未知和打击。

这些天跑得最多的就是医院，在半个月的时间内历经了那么多的死刑和死缓，心一次又一次跌到了不能再低的地方。替叔叔完成了遗愿从美国找回了失散了十六年的女儿，和我一起长到十岁的我最最疼爱的妹妹，可是她的冷漠和不辞而别却伤透了全家人的心。那一夜翻小时候的照片，我忽然希望时光可以倒流到从前，永远停留在那些没有长大的时刻。看着爸爸在叔叔的照片前哭得悲痛万分，我忽然意识到对于失去亲人的恐惧要远远大过于对自己死亡的恐惧，于是我们陷入了这样一个怪圈，爸爸、妈妈和我都在心里藏着自己的痛苦和秘密，然后彼此欺骗彼此希望让对方能因此活得轻松。

有一度，我想我是有点自闭了，装作若无其事，很反感和任何人提起，甚至妈妈有时候跟我倾诉我也会莫名其妙地打断不能听下去。我一滴眼泪都没有流过，只想睡觉不想醒来。我并不悲伤，只是乏力，对任何事都提不起精神，讨厌这种任何事都不在我掌控的感觉，只能疲于奔命弥补一个接一个不停冒出来的漏洞。我知道我是在逃避，我的自私使我无法面对从今以后要失去的原本安稳惬意自在的生活。

那天精神不集中，倒车碰到了别人的车，一瞬间我觉得天旋地转，然后浑身发抖，终于撑不住了把车停在路边哭了整整半个小时，那是发生这么多事以来第一次畅快地哭，情绪算是得到了一个发泄和出口。一路留着泪开到爸爸的公司，办完他交待的事情，然后回所里开会，开到九点她们还在罗里啰唆地讨论些无关痛痒的狗屁问题，我真想摔文件走人说老子不干了。跟Tina打电话说我快熬不住了，Tina说总是一天比一天好。于是，一天一天就这么过来了。

很多人企图给我开方治病，可惜都找不到正确的药，正如某人所说，我就是习惯了自己挺而不会有任何的示弱，虽然有时候示弱其实是能为大家所理解和同情的。很多事要我去思考、去决断、去解决，不管最后解决的结果如何，我知道这些都是我无法推卸的责任，我再也不会逃避。

谢谢大家这段时间来的关心，很多时候因为心情和情绪的关系我对你们总是有些许的冷漠，希望你们谅解，如果有需要你们帮忙的地方我一定不会客气。也谢谢亲爱的你今天对我说的话，我是这个家的支撑，你就是我的支撑。

 听到新闻说外白渡桥要拆了大修，于是心心念念地想着去见上谢幕前的最后一面。

       我晓得你们又要批评我小资了。不过相信所有跟我一样大或者比我大的上海小囡对这座桥都是有着难以割舍的情结的，曾几何时，它是上海的象征，所有关于上海的片子要么以这座桥开始要么以这座桥结束。虽然桥下的苏州河一度泛着令人作呕的气味，虽然桥板承受过往的车辆已然抖抖霍霍颤颤巍巍，虽然桥身的钢筋布满了锈迹斑斑伤痕累累，可是为什么我每次经过还是仿佛能嗅到那个年代在上海留下的活色生香、繁华如烟。这座桥是有味道的，只不过是心里装着一个旧上海的人才能闻得到。

 

 

       在桥上来回兜了一圈，发现跟我一样有怀旧情结的人还不少。冬日的夜很冷，见到一对情侣在桥上激情拥吻，104年，不知道这座桥见证了多少恩爱与离别，沉沦与繁华。如果它有心，如果它有手，一定可以写出最最上海的故事。可惜它只是一座桥，带给我们的只能是关于上海的无限遐想，遐想的基调是那个《长恨歌》里的王琦瑶或是《倾城之恋》里的白流苏，几番起落却顽强而高贵地活着，举手投足间透着望尽繁华的淡定与大气，这是上海的女人，也是上海，即便转身，留下的也是一个华丽的背影。 

      在蓝色脚趾甲油褪落了最后一片色彩的时候，给手指甲涂上了明艳得刺眼的鲜红色，只因这是一个交替轮回的时刻，我的心又开始躁动。

       昨天中午，我们坐在一个有漂亮的俯视角度欣赏小七的coffee店里，谈论我们各自小学时干的事情。我回忆我的课外活动通常就是喂兔子、找桑叶养蚕宝宝，最多把家门钥匙埋起来再让钥匙的主人自己去找出来。你呢，还是不提为妙，呵呵。其实你相信吗，此后几十年的生命轨迹在那个时候就定好了，我们偶有偏离却已然走不出那个轨道，所以当你说我是一个被压抑着的内心狂野的乖小孩时，我欣然接受并报以会心的微笑，我知道我们都一样，兜了一圈还不是回来了吗？

       大前天晚上，初中同学聚会，我又是在最后时刻通过校友录被七兜八转地神奇找到，这次是MC同学，上次则要感谢wyy同学。很惭愧作为班长没有组织过一次初中同学聚会，甚至已然叫不上个别同学的名字，在走廊上被10年未见的S同学一眼认出的时候，激动得差点要昏倒。每个人都介绍了自己的情况，无非是工作和感情，然后大家起哄地炒作一下尘封了许久的“八卦绯闻”。和很多初中同学的生活已然脱轨，他们讨论网游讨论电视剧我很想插嘴却无从立足，好吧，我承认我是一个没时间看电视的怪物，工作似乎永远占据着我生活的大部，没有时间好好逛街看电影，只能在遇到特卖的时候报复性地捧回20件衣服13个bra,或者在春节休息的时候一天看5集DH5集Lost，不过这种状态应该要在今年被结束，除非我还有更惊人的超出我自己想象的忍耐力。虽然共同的话题不多，但是他们那种热情的无比接近于生活的真实态度还是让我颇为震撼，最近好像越来越迷恋那种所谓的江湖气概。其实书读得多，倒未必让人变得可爱，你们也许可以很会心地谈着人生的感悟，却不能做到关键的时候贴心地挺身而出。

        大前天的前天，LHH同学终于在漂泊了一圈后回来了。喜欢你的样子，典型的曾经沧海难为水的海归女人，fashion而不乏china，对于女人味有了独到和深刻的领悟。依然冷静低沉的声调，轻易看不出背后的狂热和不安。我们一起看JBB结婚的录像，LHH同学从一开始便不住地哽咽抽噫，或许灰姑娘变成幸福的女人的故事，从来都是我们最最喜欢最最愿意听闻的。重温了大学时代的卧谈会，话题依然是千古永恒的男和女，只不过由青涩版的男孩女孩变成了manual版的男人女人，忽然发现所有人的经历过程都难逃困惑和后悔，只是一切的一切回首起来不过是尘埃一颗。当我们面无表情或浅浅吟笑地娓娓道来的时候，我们的心里还会有一丝的伤痛吗？如果有，那么也许应该值得恭喜，证明我们曾经拥有一段刻骨铭心，而最后却全身而退地走了出来。

       就这样在四天时间里把自己短暂的人生精选着回忆了一番，发觉一直到毕业前都是在不断地积累坚持和欲求，可是毕业后越来越学会了放弃，我相信这一年完成了人生很重要的蜕变，可是真的是甘愿放下过多的欲望还是老了、没有勇气了，我一直没有想通这个问题，只是猜想有些人有些事如果不是发生在此时今年，或许结局就会不一样，可这就是人生的际遇，相遇太早或者太晚都注定了是要用来被错过的。

      此刻听着陈老师的我亲爱的偏执狂，忽然觉得自己有时候就是这样一个偏执狂，不会相信别人告诉你的道理和教训，自以为聪明地可以掌握一切，终究要撞得头破血流才学会回头。下一次碰到会记住，可却从不说后悔，一路跌跌撞撞地走来，也许绕了远路走了岔路，可这才是一条我会坚持走完的真正属于自己的路。

 

突然间，上海也开始下雪，下得小心翼翼，下得凄凄惨惨戚戚，到了身上便成了雨。有些恨恨地对着窗外发呆，想来终究不习惯也不喜欢这样的剪不断理还乱，惆怅地让人想起了李清照的《声声慢》。

 

看雪还是要去北方，那样大那么厚的雪，任凭太阳热辣辣地晒着也不会化。纵然冰着脚冰着手冰红了鼻子，可是是叫人炙烈地欢乐着的。在雪地里肆意地跌爬滚打，因为穿得厚也不会有任何的伤痛。凡事只要到了极致便是唯美了，美的方式不同，却一样因为不曾经历过而让人刻骨铭心。

 

兜了一圈，还是要回到原点，我只是一个不敢偏离轨道太久的冒险家。每一段旅行回来都会更加沉沦，生命如果只是不断地经历，不问对错不求结果该有多好。

 

今天有一场艳遇。

和S同学的艳遇不同，偶只是遇见了一棵树，但还是激动得不得了，觉得那真是一棵世界上顶顶漂亮的树了。

连着十天不分昼夜的加班，还有近段时间心情上的起落折磨，于是这次去昆山出差，感觉自己简直像被放出牢笼的猛兽了，觉得外面的一切都那么美好，天好蓝，云好白，面好吃，动车好快，阳光好暖和，心情好快乐，总之昆山是个好地方。

下午到亭林园瞎逛晒太阳，远远得就相中了这棵树 ，围着它转了又转，拍了又拍，后来才知道原来这个就是镇园之宝的千年银杏，顿时觉得20块的票值了。可惜偶又没带d80，这是用傻瓜机拍出来的没经过PS的傻照片，所以大家可以想见真实的场景应该有多么的激动人心了。下次出差无论去哪里我都记得带着了，生活中永远充满了你意想不到的精彩。

阳光暖暖的，我在树下坐了很久。想法又多了，唉，哪能办？

PS：最近老忙的，没能好好跟风响应S同学八卦万岁的口号，但是对于S同学豁出去的娱乐精神还是要力顶的，虽然偶暂时还不具备那种坦然，但是基本上对大家的好奇和兴趣已经尽量抽空予以满足，还有人居然要请我吃饭来听的，结棍的，各么等17号这个case结束我空了，大家做东摆场宴席，我也不会客气的，呵呵。不过老实说幸亏有你们陪我八八，顺便听听对我的“表扬”，也算忙里偷闲苦中作乐了，17号快快来吧，累死了。

那一夜，静坐河边，一杯茶，一把焰火，一段张爱玲的故事。那个自以为懂得张爱玲的人淡漠地讲着，那个从来未读过张爱玲的人认真地听着，对于河对岸那些高挂的红灯笼和嬉笑怒骂的各色人群，她们都早已练就了隔岸观火、冷暖自知。放了那首她最喜欢的歌作为收场，她晓得这样的相似足以继续这场绝望。

你知道那一刻我在想什么吗？

Tina发了《张爱玲的十大爱情名言》，摘抄几段我喜欢的转载。冷眼看世界，是小说里惯用的口吻，我似乎也已经越来越习惯。

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1.  于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：「噢，你也在这里？」

2. 遇见你我便得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。 

3. 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

4. 也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

5.  爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。 

6.  回忆永远是惆怅的！愉快的使人觉得，可惜已经完了；不愉快的，想起来还是伤心。

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     《色戒》甫一上映便带着满心的期许去看了，不得不承认是颇为失望的，所以一直没写什么。也许不是不好，而是我的期望太高，或者是它不符合我对好电影的审美标准，我对电影的要求是一贯极端的，要么如《肖申克的救赎》那般发人深省，要么如《花样年华》那般如痴如梦。

      陆续看了些影评，http://www.tianyablog.com/blogger/post_show.asp?BlogID=296787&PostID=11640685&idWriter=0&key=0  昨天看到的一篇，转一下，不能说写的有多好，而是写到了我的心里去。  有句话概括的极为精准的：“说到底，这是一个具有深沉内心的故事，但是却裹在一些幼稚轻浮的外表之下，许多东西拢放不进来。”作为小说我可以接受它的荒诞，作为电影我却做不到。有时候我宁愿它被单纯地解读为张爱玲和她的追随者们（包括李安）对其人生的一次回顾和剖析（那些还原小说原貌的的服装、耳环、戒指，甚至窗帘），而不要有太多被刻意植入的深刻。 

      喜欢这张剧照的，让我想起了《花样年华》的那种欲说还休、欲罢不能，有时候好电影可以纯粹是一种氛围的。也喜欢那句“色易守，情难防”，在这个“色难守，情易防”的年代显得如此的弥足珍贵。